心得范文|冷笑话大全（实用十五篇）
发表时间：2023-10-30冷笑话大全（实用十五篇）。
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1、在电梯里遇到一对母女，小女孩一直缠着妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。
我想那一定是个非常棒的故事-_^
2、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。
姐姐好!我心里那个美啊。。。
之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢?
因为阿姨都有胸的。
我&%*^&*%
3、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀?
宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。
老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀?
小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。
老公懵B了。。。
4、去朋友家，他正在吃凉糕，女儿在一旁玩。朋友叫我吃凉糕，我也没客气，几口就把一小碗凉糕给吃完了。
他女儿在一旁酸溜溜的说道：叔叔您没看出，我爸也就随便跟您客气客气，你还当真给吃了，那碗凉糕是给我留的。。。
5、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便!”
儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易!”
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1、世界杯就是一场阴谋，别看了，根本不是直播的，大晚上的还有太阳，这不是坑爹么。
2、给大家讲个冷笑话：西班牙队、英格兰队。
3、“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他!虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。”------赛前，乌拉圭守门员说
4、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。
他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”
我问他：“那国足怎么说?”
室友想了想，道：“估计早TM掉河里淹死了....”
5、98年世界杯冠军法国队，在02年世界杯小组赛惨遭淘汰;06年世界杯冠军意大利，在10年世界杯小组赛惨遭淘汰;10年世界杯冠军西班牙，在14年世界杯小组赛惨遭淘汰……
唯一能摆脱这个魔咒的，只有02年世界杯战胜中国队并夺冠的巴西队!一胜国足，终生幸福!中国认证，强队保证!
6、如果两队都是热门，必须深夜看直播，否则就第二天看录像。
看录像有讲究：先拖进度到中间，根据比分一点点往前拖，直到进球前的三分钟左右，完整看完这一波攻势，漂亮!停停播播，一个半小时的视频，十分钟就看完了，然后上网跟人讨论去!没错，伪球迷看足球，跟平常看岛国动作片，一样一样的。
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冷笑话段子爆笑简短（笑话大全精选简短）
1.爆笑经典搞笑冷笑话，今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”
2.天天一笑笑网提供更多笑话，小舅子去相亲，和女孩见面后发现也没有什么可聊的，于是便开始了尴聊。小舅子：你平时都有什么爱好啊？女孩：看书。小舅子：看书好啊，我平时也喜欢看书。你喜欢看什么样的书啊？女孩：40~50岁左右的叔。
3.糗事女同事搞笑笑话，在一位女同事家吃饭，她三岁的儿子这盘挑挑，那盘拣拣，不好好吃饭。女同事详装生气地对儿子说:“不好好吃饭，以后娶不到漂亮媳妇。” 小孩抬起头，看了看他妈妈说:“我爸爸以前是不是也不好好吃饭？”
4.每次打电话回家，妈妈总会在电话那边问有没有对象，什么时候找对象。。。好吧今天打电话回家告诉妈妈我找对象了，妈妈死活不行，还说我忽悠她”就你还能有对象？还能找到对象？快别逗我了！”然后直接把我电话挂了！妈妈，您是我亲妈不，我不是你上超市购物送的吧。
5.老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫！这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛？老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！！！
6.一舍友姓朱，今天跟他聊起了外号，他问我外号是什么，我说可乐啊，你不是知道吗，然后我说你外号叫什么，他说小时候叫他大头，头比较大，我就唱起了大头大头，下雨不愁，别人有伞，你有大头。唱完又想了想，不是朱大头吗！
7.老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。过会妈说：充完了，给钱老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。。。。老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。。。。
8.老妈说，真后悔，当初没让你多读点书？问，为什么？老妈说，因为你现在，长的是越来越丑了。都不知道，以后能不能，娶到老婆了。晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。 忽然，那女的跑过来亲了我一下。 本着段子精神 我说：姑娘再来一次，刚才太快了没反应过来！
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1小白长得很像他的哥哥，打一句成语
答案：真相大白
2问:为什么梨子是温度最高的水果?
答:梨子(离子)烫
3问:世界上最富有同情心的动漫人物是谁
答:机器猫
为什么:因为他总是向人伸出援手!
4问:世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答:还是机器猫
为什么:因为他伸手不见五指
5有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞起来时变成了什么?
答:槟榔
6、Q：世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
A：肯德鸡块(快)妮可基特曼(慢)
7、Q：非洲食人族的酋长吃什么?
A：人啊!
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
A：吃植物人!~~
8、Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
9、Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
10、Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
11、Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么?
A：点线杆上贴着此处不许小便
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么?
A：很多小狗在排队，没等到.
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么?
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
12、Q有一棵三角形的树被送到北极去种...请问长大后!那棵树叫....?
A三角函数(寒树)..............
13、Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!
14、Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
A:是害羞的斑马,呵呵
15、Q:有一天，有一根火柴棒它头很痒，就去抓，头就烧起来了。然后被送去医院，从急诊室出来之后，猜猜变成什么了
A:棉花棒，因为头被包扎起来了。
16、Q:为什么蚕宝宝很有钱
A:因为.....蚕会结茧(节俭)
17、Q:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?
A:狼，因为：桃太郎(淘汰狼)
18、Q一根手指头的英文叫做ONE,两根手指头的英文叫做TWO,依次类推,四根手手指头的英文叫做four，那么弯起来的四根手指头的英文叫什么
A答案：WONDERFFUL(弯的FOUR)
19、Q小白+小白=?
A答:小白兔(小白TWO)：
20、Q屈原的老婆姓什么?
A姓陈,因为屈陈(臣)氏
21、Q猴子最讨厌什么线?
A平行线，因为没有相交(香蕉)
22、Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉?
A：兔子~~
Q：错~!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉?
A：恩。。兔子吧
Q：错~~!那只乌龟把墨镜一摘，也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢!
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1、泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。
2、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。。。
3、朋友，不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡，才有了河流;因为温度的不平衡，才有了万物生长的春夏秋冬;因为人生的不平衡，才有了你和王思聪。
4、在有些人眼中：所谓尊重，就是你尊重我;所谓民主，就是你同意我;所谓感受，就是我个人的感受。所谓沟通，就是要达成一致;所谓达成一致，就是你来跟我保持一致。
5、现在结婚车队都用白车当头车，后面跟一队黑色车，说是白头到老。后面的黑车一直不懂什么说法。结婚以后才知道，白头到老是开始，然后在一条道走到黑啊。
6、自从有了智能手机，青梅竹马的夫妻都散了，对孩子的学习都淡了，回家也顾不上做饭了!吃饭也不敢好好咽了，宾馆越跑越惯了，同学朋友聚会也互不相看了，手机电池也充不满电了，司机路上也跑的慢了，夫妻吵架都变成家常饭了，晚上睡不着觉都已经习惯了，照这样下去，我们的未来快要完蛋了，觉得说的实在赶紧给个赞了，看了不转就算了……。
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13、拳击拳击在医院的训练中多处骨折，旁边住着一个骨折比较严重的病人，拳击同情地说，你的运动员是拳击冠军，病人说，什么跟什么呀，我这是挤到拥挤的公交车上。
14、在公共汽车上，一群男人给一位刚上车的老太太让座。女人问：孩子多大了？男人：25！阿姨：你看起来真年轻。你看起来只有30岁。
15、上班匆忙，一杯豆浆，下班紧张，这条路就像一个停车场，工作场所，心拔凉，不是吴热年终奖金，孝顺婆婆，对象是很难找到，资源紧张，可以缓解！
16、职场秘闻：升职要鹦鹉学舌，做一个好的领导要善于沟通，汇报要喜鹊学习，汇报好消息要隐藏烦恼是常态，遇到要学会鱿鱼，会从水里摸出来，人际关系要学会蜘蛛，编织连连。
17、水唱歌。（职场英语）：工资什么时候涨，问主管，我不知道要忍到房地产，要等多少年。我想找机会换工作，又怕薪水低，就更惨了，馒头和粥，好像在这里干什么！
18、朋友遇到麻烦多了，那天说一辆，有二等公交车，好久没人了，终于来到一辆车前，上了车，远了车，近了停，司机探查说，这是私家车！
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1.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
3.“在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。”
4.什么是乐观主义者：“当妻子进入商场后，丈夫坐在车里等她，还坚持不关掉汽车发动机的'，就是典型的乐观主义者。”
5.老婆去外地出差，好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~ 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。 当时我差点没从楼上跳下去···
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1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
2、游标卡尺为什么不寂寞?因为它不估读。
3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。
4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。
6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的`。
7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……
8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思?” “微博啊。” “好形象啊。。。”
10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了!
11、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲!
12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团
13、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的?”我说：“88。”她就下了。
14、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”
大伙都问，“为什么呀?”
三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊!”
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儿童精选冷笑话大全
儿童精选冷笑话大全笑破你的肚子：一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。更多精彩笑话尽在阳光网笑话栏目，欢迎欣赏!
儿童精选冷笑话大全笑破你的肚子(一)
1、早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮!～
3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮!～
这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗!!!
2、带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强!
光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。
宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢!!!
3、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心!
走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了。。。
4、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了?
儿子：妈妈，没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?
妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空?
儿子：睡觉的'时候啊!
儿童精选冷笑话大全笑破你的肚子(二)
1、今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊?
小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨!
2、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻!
五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢!
哈哈。。。
3、我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。
儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了!
4、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭!
我一瞪他：小崽子你不想活了!不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。
这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么!
我。。。
5、一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密!我爸爸是站着尿尿的!”
“我爸爸也是!”
“我爸爸也是!”
。。。
我有一哥们，长得很文静也很腼腆，一次鼓起勇气向心仪很久的女孩表白…问女孩喜欢什么类型的男生？女孩说她喜欢坏坏的男生，哥们急了，直接把她上下其手了，那女孩也直接蒙蔽了，后来还真成了……
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儿童精选冷笑话大全 精选趣味冷笑话
1、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽!就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。 直到晚上老爸推门进了我的`房间说：儿子!往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。。。
2、那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了!我都写好啦： 酒后头疼：蜂蜜 酒后头晕：西红柿 酒后反胃：葡萄 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子 果然是亲妈啊!
3、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家! 今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。” “岳父，你养的这些鸡。。。” 老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。”
4、朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈? 孩子想了会说：妈妈。 这个时候他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
5、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。 我说：“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧! ” 这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊!飞机俩小时，平均起来一小时350;高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊! ”
6、“妈，我有点头疼” “让你一天到晚玩手机，活该” “妈，我感冒了” “让你一天到晚玩电脑，活该” “妈，我今天流鼻血了” “让你一天到晚玩游戏，活该”
淘气孩子冷笑话集锦(二)
1、最近女儿期末摸底考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了：咋这么点分?是不是骄傲了?
她还觉得挺委屈的，说：最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写。。。
2、我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了!这样的老婆跟儿子得让我多操心啊!
3、要关灯睡觉了，我对女儿和老婆说，咱们石头剪刀布，谁输了谁去关灯。
第一局，我胜了，我说，宝贝关灯(她四岁，正好还没上床)。
她说，我要和妈妈比一次。很不幸，她还是输了!
你以为她会乖乖去关灯吗?她说，这下该我自己跟自己比了，然后出了一个剪刀，一个布。
爸爸，咱们三个应该一起关灯，因为我们三个都赢了!
4、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。。。
我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。
我刚想把票投给我老婆。
儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚?
我竟然无言以对。
淘气孩子冷笑话集锦(三)
1、最近女儿期末摸底考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了：咋这么点分?是不是骄傲了?
她还觉得挺委屈的，说：最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写。。。
2、我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了!这样的老婆跟儿子得让我多操心啊!
3、要关灯睡觉了，我对女儿和老婆说，咱们石头剪刀布，谁输了谁去关灯。
第一局，我胜了，我说，宝贝关灯(她四岁，正好还没上床)。
她说，我要和妈妈比一次。很不幸，她还是输了!
你以为她会乖乖去关灯吗?她说，这下该我自己跟自己比了，然后出了一个剪刀，一个布。
爸爸，咱们三个应该一起关灯，因为我们三个都赢了!
4、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。。。
我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。
我刚想把票投给我老婆。
儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚?
我竟然无言以对。
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冷笑话4则
1、某人经营一家饭店，生意最近很不好。
这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。
他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他："生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动?"
他说："哥们儿，我这可正是为了节约成本。"
朋友说："没见你这样节约成本的。"
他道："实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大!"
2、深秋，一个学生找到道士说："道长，我的`宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼!"
道士问："这种情况多久了?"
学生答："7月份以来天天如此。"
道士大惊："那你为何现在才想起来驱鬼?"
学生挠挠头："我们宿舍不是没空调嘛......"
3、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧"唷，长虽不长，可宽着呢。"
4、"走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。"一个男人建议。
"谁请客?"另一个问。
"这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。"
第二天，报纸上出现了这样一条新闻："昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。"
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1、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
2、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。
3、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。长大后才明白，是三个愿望。。。
4、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
5、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢?
6、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。
7、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
8、调查表明，很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。
9、一纸诉状把医院告上法庭：说好截大腿的，我小腿呢?
10、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西?
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1、小白兔在森林里遇到了一只哭泣的刺猬，小白兔上前摸了摸刺猬的头，安慰他说：“别哭了！别哭了！刚摸完，小白兔哭了。
2、有一天，小偷破门而入要偷钱，他也发现女主人睡得很好，他动了歪心，于是悄悄地扯下床单，剥去她的衣服，打开了电扇。
3、我们的医学项目是一个肤色歧视测试，而不是幽默比赛。你的辨色能力有点弱，而且还没那么明显，说是一堆大熊猫的马赛克！
4、一只飞蛾不小心撞到了蜘蛛的网上，立刻成了蜘蛛的晚餐，聪明的飞蛾灵机一动，说：网管理，结账。所以他逃跑了。
5、某球员最近状态不佳，接球不稳。在练习传球和接球的时候，另一个队员给了他一个好球，怕他接不住，就大叫：接球！结果，球落在了他的头上。只听他说：跟谁。
6、我来到一所小学的操场打球，听见一个低年级的女生问一个低年级的男生：你到底爱不爱我？男孩无奈道：我妈妈一天给我3块，2块5都让你拿去买零食，你说我爱不爱你。
7、化学实验课上，老师问我：加钡？不加钡？我马上大叫：抢房东！我认为我的老师不会再爱我了。
8、我想要你给的那颗星星？女人心理是想让老公说，对了，我给你挑。但是我丈夫说：“你为什么不点别的呢？”一枚钻石戒指。一个小的。我可以帮你买。我怎么得到星星。
9、一个卖冰淇淋的人去申请这份工作。考官问他：你在学校里哪门功课最好？冰淇淋想了很久，冷汗直流，小声回答：化学，化学。
10、妻子：把你的司机赶走。老公：你怎么了？妻子：他像马一样开车两次。我差点成为事故的受害者。丈夫：亲爱的，再给他一次机会吧！
11、悟空出现道：妖怪，我这无毛变的漂亮，完全可以冒充真货，你是怎么看到瑕疵的？妖怪：擦擦，下次不要用鼻毛换好吗？上面还挂着鼻屎！
12、一群动物冲进便利店去买东西。店员因为他们太吵而痛打他们一顿。但是只有一种动物没有挨打，那就是羊。因为便利店是24小时营业的！
13、阿华是一名清洁工，只上过三年级，经常写错字。有一天，她把实验室的地板擦干净，然后写了一张纸条贴在门上：“请不要让任何人进来。”我把它脱得很干净。”
14、有一天，一哥们问二蛋相机有什么用的，二蛋当然回答：还用说，拍照用的。那哥们说：不，你看我儿子用相机做的，拿了同学的答案后，慢慢抄！
15、在高中，一个女孩被偷偷地称为大学生的摇篮，因为她把恋爱作为一种手段，甚至不惜两年的学习，培养了一批优秀的毕业生。
16、饭和包子打架，饭跟多少人，看见包子就打，豆包、糖包、包子都逃不掉。饺子被逼到墙角，急下撕破衣服，大叫：看清楚了，我是卧底！
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1、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”
“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
2、闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的，我好像发烧了。
我说：去看医生啊。
没想到这货说：神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。
3、“打劫!”
“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱!”
“少废话，给我搜!”
“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人!”
“劳资劫财不劫色，你特么肛裂管我屁事!”
4、我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。
老板：这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由???
5、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗?”
“怎么抵?”
“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”
“可我他妈买的就是一个棒棒糖啊!”
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残疾鸡
顾客:小姐，我们要的炯全鸡怎么少条鸡大腿?
服务员:人还有残疾呢，鸡就没有残疾的啦?不要求全责备!
日本麻雀
一个经常进城的日本商人买到了六只来自中国的麻雀，因为非常珍贵，决定献给王侯。可是转念一想，王侯最讲究吉祥之道，数字不吉利是不会使他高兴的。除了是七只，其他数目都不行。商人灵机一动，加进了一只日本麻雀，凑足了七只，高高兴兴地来见王侯。
阿，这的确是很珍贵的。_王侯精力饱满，全神贯注地一只只细看一遍。哎，你说是中国来的麻雀，里面怎么有一只是日本麻雀，这是怎么回事呀?
商人被问得瞠目结舌，吓得嗦嗦发抖。这时，那只日本袜雀张开了小嘴说:王侯，我是翻译!
文学爱好者
在图书馆里，一位老师碰上一位青年文学爱好者。
老师问这位青年:你对白居易的《卖炭翁》有何感想?
这位青年毫不在乎地说:我想当诗人，不想下海当商人。
那么你看过《钢铁是怎样炼成的》吗?老师又间。
我喜欢文学，不喜欢《炼钢学》青年有些不耐烦。
我再问你，你欣赏过朱自清的《背影》吗?老师强打起精神又问。
这位青年一听，急得嚷了起来:朱自清死了许多年了，他的背影我怎么能看得到?
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