感悟句子|情侣节幽默搞笑说说(经典七十句)，其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
发表时间：2017-06-07情侣节幽默搞笑说说(经典七十句)。
1、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
2、你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？
3、不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然。
4、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
5、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。
6、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
7、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
8、学生：老师，我想请假一天。老师：什么理由?学生：我爷爷快不行了。老师：你爷爷不是去年就已经过世了吗?学生：这次是我家隔壁的王大爷。老师：那跟你有啥关系?学生：是我奶奶非得让我和我爸去给他送终。
9、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
10、数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声......
11、话说、本人有一朋友（女）、平常有点二，前段时间脚大腿多一大块黑疤，问之、某日穿裤，穿上后发现有很多皱子，随后拿电熨斗烫之，对，你猜的没错，穿身上烫，肉已香
12、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
13、这位先生，你好像我下一任男朋友
14、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！
15、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
16、不要和我说话，我只会把你说的一文不值、
17、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句：名花有主，也能换土。
18、健身，本就逆天而行。
19、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
20、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
21、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
22、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
23、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
24、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远
25、记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。
26、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
27、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
28、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
29、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
30、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
31、说实话 我真的挺羡慕你的皮肤的 你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
32、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。
33、六一儿童节快到了同桌你看着办吧。
34、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
35、这种烈女型女流氓，真是世所罕见
36、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。
37、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！
38、道行不深，资历不浅。一路飚来，稳坐江山。
39、我问我朋友说为什么我找不到女朋友，他回答第一你长的丑，第二你不知道你自己长的丑，第三你丑你还天天出来瞎bb。
40、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？
41、你们渣男是学电焊的吗，无缝衔接女友一个接一个的。
42、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷
43、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
44、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说。刚才被鬼魂附体了......1、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
45、房产写你名，我妈会游泳，难产保大人，余生请指教。
46、你主动找我不行吗，非逼我发动态吸引你注意。
47、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
48、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
49、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了
50、多人运动来不来，就差你了。
51、病毒爱上我的电脑，我只能成全他们
52、“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”
53、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
54、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
55、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。
56、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！
57、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
58、别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
59、长相不重要，但长得不漂亮却很重要
60、我是个素食主义者，我只吃食草动物。
61、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
62、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
63、你很好，但我没兴趣认识你。
64、看着发下来的成绩，我想说：“我的成绩不是我的”
65、美女，我开好房了，你快来啊！” “你歇着吧，别自作多情了” “求求你了，来吧！” “好吧，看你这么有诚意就答应你，对了，在哪？” “北方大区，团队竞技4，频道8，一号房”
66、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？
67、去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
68、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
69、多运动，身体好。
70、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
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