笑死人的搞笑说说（推荐六十五句）_笑死人的搞笑说说
发表时间：2021-02-10笑死人的搞笑说说（推荐六十五句）。
1、丑的人早已迫不及待地请人凑合了，帅的人依然坚持实事求是，再次单身。
2、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
3、这个世界能为你哭的男生，不多。
4、这年头。只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
5、我当然不会去摘月亮，我想让月亮跳向我。
6、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
7、女人，请为了你未来的老公，别在这么放纵自己，好名声，是女人最好得嫁妆。
8、有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。
9、如果你喜欢一个男人，那就努力学习，找个好工作，赚很多钱，等他结婚后会有更多的钱。
10、如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。
11、爱情就像橡皮筋，受伤的永远都是那个不肯放手的那个。
12、在开玩笑吧！你能不能别再用那根假红绳子帮我结婚了？每三个优惠。
13、最近，我想和男朋友一起去看电影。我希望你能给我推荐一些好的男朋友。
14、一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我，我不得不将车停在路边来对付它。
15、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
16、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
17、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
18、1-6楼着火了，来了很多救护车，6楼有个哥们儿因为高过一会儿不敢跳，他就把十几个充气娃娃绑在一起跳，当时我吓傻了。
19、我不得不带我病危的宠物去看医生。
20、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
21、在糖衣炮弹的攻击下，某些女人的裤子会松，而某些女人的嘴巴会松。
22、今天可能遍寻无着，徒劳无功，令人泄气，明天可能就会发现一个宝。
23、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！
24、今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪 。
25、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
26、一天下午我旷课去打游戏机，晚上时多才回家。
27、只有在你痛苦的时候，你才能开一辆路虎。年轻时不努力，只能开夏丽。
28、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
29、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
30、穷可以考验两个人的爱情，却不可以考验忠诚。
31、一见钟情, 再而衰, 三而竭.
32、我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题，学校：___科目：___姓名：___班级：___学号：___。每空20分。
33、消防车再不来，火就要灭了啊。
34、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
35、2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
36、凤姐都那么自信了，我们还有什么自卑的。。。
37、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”
38、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.
39、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！
40、不要总是给我忽冷忽热的，所以我怕感冒。
41、那些拧不开瓶盖的女生其实都装好了，你让她开快递试试，不需要剪刀。
42、一起对老脑袋说，可是你偷偷？石油。🍪✨🌼
43、早上睡得久；晚上睡得像个梦！
44、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！
45、我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回，从石器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的目光中千疮百孔，慢慢崩析瓦解。
46、想我一百秒钟，你就能召唤龙。
47、没有人保护我当一个可爱的女孩，只有自学成才的女汉子。
48、活到这个年纪，人生的角色也基本上都全了。母亲的女儿、某人的妻子、婆婆的儿媳妇、儿子的妈妈、媳妇的婆婆、孙女的奶奶，还有弟妹们的大姐，我的每一个角色都有点用力过猛，唯恐哪里做的不好让人挑出毛病，结果就是自己累到不行！身体累！心更累！
49、老师：什么是纠结的心理？小明：犹豫。老师：你能多告诉我一些吗？小明：男人和女人在同一个房间，女人说不，不，其实老师：滚。🦶🦀🦲💔
50、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！ლლ🧈🚗
51、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。
52、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！
53、当你的母亲生下你的时候，她一定很焦虑，心不在焉，还乱写乱画。
54、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
55、至于爱，不要着急，总有那么一个人，在你最不经意的时候，喜欢上了你。与其安定下来，不如保持单身。
56、带着两岁大的儿子去动物园，到了猴子山上，走过来一只猴子把儿子的两根香蕉拿走了，儿子正着急，对着猴子哇啦哇啦地大叫，不明白是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了一个香蕉送回来给儿子，儿子高兴地吃了起来，我昏了过去。
57、我急匆匆地赶去上班，却在路上发现自己还穿着睡裤，所以不只得回家换裤子了。
58、我在路上弄湿了我的裤子，所以回家换了一条。
59、别以为你闹瓜子上顶着一坨屎，你就以为你是金刚葫芦娃。
60、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
61、如果你想利用大的优势，就不要利用小的优势。
62、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。
63、在我等三明治时那家三明治店被打劫了，于是警察要求每个人都留下来问话。
64、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
65、世界是我们的，也是我们的儿子的，但归根结底是孙子的。
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