开卷有益，闲暇时读一本好书，添一份雅趣，长一份才智，享一份快乐。读书对我们是有很大影响的，所以有很多人就很喜欢看各种的书籍，在读过一篇书籍之后人们内心都会有一定的收获和体会，对于阅读过程中的所思所感，需要用读后感记录下来。我们从哪些角度来写作品的读后感呢？下面是小编为大家悉心准备的“[读后有感系列]《非暴力沟通》读后感800字word版”，敬请阅读，希望小编的分享可以给您提供一些参考。
我这几天又一次听了樊登讲的《非暴力沟通》，感触颇深。这是一本教你如何控制自己情绪，如何与人沟通的书籍。
本书主要讲了四个要点：
1.观察
非暴力沟通的第一个要素是观察。即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。不要加入个人的评论，我平时的很多表达都是评论，而非观察。这可能是我们认知方式的问题，将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们，非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。
2.感受
非暴力沟通的第二个要素：感受。要善于体会和表达感受，非暴力沟通强调，我们只说出自己的感受即可，不需要评价。这只要学会释放自我，学会表达内心真实，具体的感受。表达感受时，示弱有助于沟通。但是在我所处的环境中，这一点真的很难做到，觉得有时候真实表达很得罪人。
3.需求
非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素。不要用批评的方式说需要，不要总是委婉的表达需要，直接说反而更好！人与人相互依存，损人无法真正利己，非暴力沟通，正是帮助我们既表达自己，又关心他人。为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在太大。真诚待人，比委曲求全更为可贵。
4.反馈
请求帮助，要清楚告诉对方，我们希望对方做什么？越具体越好。第二有时候我们的表达与别人理解会不一致，我们需要请求他人反馈。
我看了这本书以后，回忆起来发生在自己身上的一件小事。
某一次微信聊天中，我回给前女友一个“哦。”这是很多男生都会犯的一个小错误。
前女友看到消息后回复了一段话：“张希，我每次看你回消息发这个“哦”字我就很恼火，你不知道女生最讨厌这样回复消息的么？回消息的方式那么多种，你就不会用“喔、奥、知道啦”这种方式来回我么？”
那次聊天之后，我跟回复别人信息时再也没有用过“哦”字。
这本书要教给我们的是“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”我前女友也正是运用了这四点，借助这四个要素诚实地表达自己，让我改掉了坏习惯。以上这四步是非暴力沟通的其中一个方面，非暴力沟通的另一方面是关切地倾听。非暴力沟通主要是提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。
以上就是我的读后感，最后，跟各位说一个福利。因为疫情，樊登读书会给湖北用户赠送了一个月会员，让大家可以在节假日中学习。
扩展阅读
[读后感借鉴] 非暴力沟通读后感
生活里没有书籍，就好像没有阳光;智慧里没有书籍，就好像鸟儿没有翅膀。读书，热爱阅读，是一个人成功的不二法宝，对于网络推荐阅读作品，相信您在阅读之后会有专属自己的收获，思维的火花一闪而过以至不再出现，所以写一篇读后感尤为必要！怎么才能防止将作品读后感写的千篇一律呢？为此小编特意整理了“[读后感借鉴] 非暴力沟通读后感”，欢迎大家收藏与参考，希望对您有所帮助。
言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些屡教不改的行为：
第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上(要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的!)
第二句：我觉得很不舒服(陈述自己的感受，诚实、中肯)
第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱(把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗?)
第四句：可以请你捡起来吗?或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗?(提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求)这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。
这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福!
最新读后感: 《非暴力沟通》读后感之一
能够在读一本书时全身心地投放是一件非常令人快乐的事。人的成长离开不开书籍营养的滋养，有些作品让人印象深刻，久久不能忘怀。我们也经常会从其他人的读后感中领略到作品的奥妙！作品中哪些情节让您印象最为深刻呢？下面是小编为大家精心推荐的“最新读后感: 《非暴力沟通》读后感之一”，欢迎您阅读和收藏，并分享给有需要的朋友！
我们花了三年时间学会说话，用一生的时间学会闭嘴。
—题记
也许世界上不存在奇迹，但我们能找到更多的快乐，找回对生活的热爱。我非常渴望被信任的安全感，这是我大部分开心、悲伤、愤怒时刻的起因。情绪素来是人的软肋，如同《象与骑象人》里说，理智无法拉住情绪的大象。这本书里最启发我的其实是章节小测题，让我能够以旁观者的身份觉察到非暴力沟通与普通沟通方式的不同，我试着做了一下，发现真的挺难的，不过进行完之后感觉自己比原来有了更多的安全感，慢慢来。
这是20-年读的最后一本书。沟通上的困局通常表现为两种极端，一种是情绪炸裂的吵架，另一种则是情绪压制的沉默。无论张扬的还是克制的，最后都被证明是无效的“暴力沟通”。非暴力沟通则指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。而真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。
观察而不作评论，体会感受，了解需要，表达请求。观察了解自己以及他人自动的语言行为情绪表达背后真正的需求是什么，学会倾听，请求，满足需求后表达感激接受感激。我们都是自己的主人，承担起自己生活的责任，不要逃避，没有什么应该、必须、不得不，一切都是自己的选择，想清楚自己的目标，你可以选择别的。
我们是从什么时候开始，已经不会好好说话了的年代之后，我们总是习惯在别人身上找毛病、挑刺。喜欢给别人贴上这样那样的标签，也喜欢给自己贴上这样或那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。看起来我们给自己套上了厚厚的壳，保护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。
拉远了人的距离，让自己学会了逃避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的原因和需求。《非暴力沟通》恰恰就是以这样的起点告诉我们，静下来，听听自己的心声。当静下来，听到自己的心跳，听到自己的渴望的时候，自然就很容易感受到别人的需求。
非暴其实很简单，简单到一句话。
非暴也很难，因为最难的就是看到自己的内心。
如何真正地倾听，真正地了解对方的感受和需要?如何最恰当地表达自己的真实感受?还有很长的一段修炼之路要走。
——描述观察而非发表评论。
——表达感受而非粗略想法。
——理解需要而非强制安慰。
——说明请求而非生硬命令。
生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是为了活得更好。
当然，我个人认为非暴力沟通也有一定的局限性。它主要是从心理方面着重促进人与人之间的互相理解并且减少矛盾或由于误解带来的愤怒情绪。但是倘若我们要从更为工具、理性、更符合这个商业社会的角度来看，我们磨练沟通艺术需要走的路还很长。
道路虽远，却不必因此而止步。
[热搜读后感] 非暴力沟通读后感(写作示例)
书虽然是死物，但是可以帮助我们提升自我，丰富我们的生活，我们可以经常去读一些经典的书籍作品来丰富自己，阅读作品后受益匪浅，心中有了更多的想法，懂得了更多道理，对于这个作品，我们都需要写一篇读后感来加深对作品的理解。作品读后感究竟该如何写呢？为此小编特意整理了“[热搜读后感] 非暴力沟通读后感(写作示例)”，欢迎阅读，希望这些可以帮助到大家！
在我们的成长过程中，一定听过让自己不舒服的耳语，也经历过让自己内心痛苦的沟通过程。在我看来，不一定是当面的谩骂以及嘲讽才算得上暴力，虽然那些难听的话语只是一瞬间的冲击，那些隐性的暴力语言，却给心灵带来长久的伤害。
我想这些所谓的“暴力”在孩子心里会种下怎样的种子如果说我们阅读了很多关于暴力的书籍就会注意自己的言辞，在交流过程中能感受到自己带给对方的舒适以及礼貌的话，但不妨回过头想想，在我们的成长过程中，有多少孩子因为老师或者家长在他年幼时对他的否定和批评而将他那颗面对世界好奇的心灵扼杀在摇篮里。
很多时候成长只是一瞬间的事。在家庭成长中，我很感激他们，尽管我们曾经用多么令对方痛心的方式去证明我们对对方的爱，但是我从这个过程中学会了理解与表达爱。在阅读完书中前两个章节时，我发现要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我吗？”“你不懂我”其实“懂”这个字眼，是需要双方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是无用功。
在东方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了这个规则，孩子就要符合他们的规律，这叫做让孩子从小围着父母的意志转。很多时候，父母与孩子有隔阂，问题大多都是来源于父母本身。他们往往会觉得：“你是我的孩子，你什么事都要听我的，因为我是过来人，不会害你的。”正是因为这样，他们常常用命令的语气让我们去达到他们心里的那个预期。书中写到，一位母亲对正值青春期的儿子说：“你应该将电视机旁边的脏袜子洗了”若他把那句用命令的语气换成“我希望或者你愿意将电视机旁边的袜子洗了”这样会出乎意料的达到你所期待的有效沟通的结果。
书中提到非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。刚开始以为这本书是讲说话的技巧，读完才意识到，沟通的本质不是在于如何去说，而是语言背后的思维，如何去想，如何去体会自己和对方的感受。简单来说，最重要的还是换位思考。
[热搜读书心得] 非暴力沟通读后感.wps
读书使人充实，思考使人深邃，交谈使人清醒。我们在平常要多读一些具有知识含量的经典书籍。在作者写的作品中，我沉浸其中非常吸引人的情节中，这个时候就可以将我们感悟和体会用读后感的方式记录下来，在读了作品后，您自己有什么感想呢？下面是小编为大家收集的“[热搜读书心得] 非暴力沟通读后感.wps”，供大家收藏参考，希望能提供一些帮助。
是一本想要安利给全世界的实用性沟通教科书。
在翻开书之前我从没想到会是这样一种阅读体验，很有趣啊，是很久没有读过的标准科研文章型指导读物，读起来逻辑通畅条理清晰，实操性这方面怎么说呢，是一种要让人一点一点潜移默化从而达到纯熟运用的方法。
中文是一种含蓄的语言，中国人也是一个含蓄的民族，我们总是更期待别人通过自己的字里行间来感悟到自己想要表达的真实含义，从而更吝啬于真诚通透地表达，这样反而会造成人与人之间的猜忌及隔阂。（看完书发现其实所有人类都有这种依赖性造成的沟通不畅）
这本书旨在教人更精确理性地表达以及沟通，更或者说，教人更精确理性地认识以及表达自己。观察并了解自己的情绪，以及引起情绪的真实需要，从而推己及人地去了解别人，帮助别人，传递“非暴力，爱自己”的精神，以达到沟通的效果。
观点和理论非常实用，阅读的过程中也反思了很多自己遇到的情况，不时在想“如果运用非暴力的沟通方法应该怎么表达呢”，练习的这种过程其实也很有趣。至于具体实际操作，其实真的挺难，因为这种沟通方式需要顺畅的沟通环境或者说需要更多的思考空间，而现实生活中，哪怕自己内心真的非常想要去沟通想要去爱人人，但是当遇到铜墙铁壁一般拒绝沟通的对象，或者说一时之间的情绪波动，（就比如真正在路上开车遇到不遵守交通规则的人）还是会很苦恼于难以控制自身情绪，无法熟练运用非暴力技巧啊哈哈。
但还是会尽量去做去练习吧，如果真的能熟练运用感觉还是非常酷的啊。
[优质读后感] 非暴力沟通读书笔记范例
读后感就是读书笔记，它是阅读一个作品后的心得体会。我们都知道读一本好书是非常重要的，想要在书中获得知识读经典书籍作品就很有必要。在读过了作品，对于里面的情节非常感兴趣，作品中那些触发思考和情绪的地方，让人不得不一吐为快！作品读后感究竟该如何写呢？以下是小编陆续整理的“[优质读后感] 非暴力沟通读书笔记范例”，欢迎阅读，希望可以帮助到有需要的朋友们。
已经学习精武门有近一年的时间，发现自己在沟通方面还是短板，沟通的书籍确实也读过好些本，虽然说话水平有那么一些变化，可是与王老师而言相差甚远，有段时间特别痛苦，想要放弃继续精研精武门的销售技术！刚刚好今年好友asai做了NVC的读书会，这本书已经读了有9遍了，对于一些句式心理也清楚，只是遇到一些特定的场合也用不出来，这次读书会上，发现原来还是练习做少了，凡学习离开了特定环境的刻意练习，于我们而言只是知识而已，成不了自己的技能。于是发心再一次做NVC的读书分享！每次于我而言，都是收获呀，也希望这次的深度整理，能带给自己不一样的灵感！感恩asai，为了我这次分享，给我的建议都非常棒！
NVC第一章节有讲到这样一段话，让我在第10遍读得时候感触非常深刻
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。
听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。
这段话是结合了学习的王老师的课程之后，才如此深刻的理解NVC的价值，发现老师讲得销售过程中如何做到所谓真实和善良，这段话让我脑洞清奇，那一刻脑袋里回想的都是王老师的说话的语调、语气以及措词，无不是围绕观察、感受、需要、不反驳…
NVC的四个要素就是①观察②感受③需要④请求，步骤分解的话就是四个过程：
①什么是我的观察（我看到了、听到了什么？）
②我的感受如何（情绪，赞同？不赞同？）
③我有哪些需要（或者价值、愿望等）导致那样的感受
④为了改善生活，我的请求是什么？
NVC的精髓就在于对其四要素的觉察了。
第二章讲到是什么阻碍了我们的沟通，列出了造成人与人之间有心理隔阂的原因
道德评判。一个人的行为不符合我们的价值观，那就会被看做邪恶或是不道德的，而恰恰这样的对他人的评价反应的是我们自己的需要和价值观。这样的方式可能会带来敌意，即使最后他们接受了建议或者批评，做出让步，但通常是不甘心的，会让对方显得不那么友好。这里需要注意的是不要把价值判断和道德捆绑在一起，两个是独立的部分。这方面还是需要多做练习才能运用自如。
进行比较。比较的时候，会让自己觉得活得很惨，让人心情低落。
回避责任。人们广泛使用“不得不”、“你让我”这一短语。很多时候我们无法强迫他人按照我们的期待生活，一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物，因为很多时候人的嘴还是比行动快。在这里我们可以把这样回避性的语言用负责任的语言替代，比如：我选择____是因为我想_____
强人所难。很多时候我们对别人的要求，特别是对孩子的时候，语言中暗含着威胁、评判、命令、指责等，比如，你不这么做，我就会（施以惩罚）。书上说，我们可以提出我们的各种要求，但无法强迫孩子按照我们的期待生活。盛气凌人并无济于事。书中这段非常值得深思
“不应该”、“应该”和“不得不”这些表达方式特别适合这个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好的奴隶和好的部下。
文章最重要的部分之一就是第三章，如何区分观察与评论？书中没有做太多的描述，给出了一些例子，我读了很多遍，还是会犯错，做的好的地方在于，有觉察了，知道自己问题出在哪里。观察他人的行为做到不评判、不指责是蛮难做到的。我感觉犯错误的原因在于，日常生活中在听方面还是非常表面，根据自己的认知分类挑选所听的事物，实际是以自己为中心，听取对自己有影响的话，并没有真正在听对方在说什么。就像精武门课程里，王老师一直讲要有mind，老师反复强调mind的重要性！我想这个就是观察的魅力。练习可以参考NVC实践篇和第三章结尾部分的题目，我感觉还是不够。
第四章，体会和表达感受。是NVC第二个要素。生活中我们更多的被鼓励去听从权威而非自己。于是更多的人会习惯性的考虑“别人希望我怎么做？”“别人对我的期待是什么？”而忘记我的感受，我的期待，我需要，我就是从这样一个怪圈中慢慢走出来，去看见自己的真正的需要，真正的感受是什么。而这里的难点就是如何去区分“感受”与“想法”！感受是向内的，心理反应，是感性的；想法，是大脑的，思维，思考的结果，理性的！
当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法
如果有机会，我也想多做一些练习去区分感受和想法的差异，目前对我来说，我也无法用语言或者文字清晰的表达出来。
第五章感受的根源
当听到不中听的话，我们有四个选择
责备自己。认为自己犯了错，这会导致我们内疚，惭愧，甚至厌恶自己。
指责他人。第一反应驳斥对方。
体会自己的感受和需要。当我（听、看、回忆、想等）_______，我感到____，因为我需要/看中____？
用心体会他人的感受和需要。当你（看、听、回忆、想）_____，你感到_____吗？因为你需要/看中____？
第六章请求帮助
开篇讲到，我们需要清楚地知道对方，我们希望他做什么。这个请求越具体越好。避免使用抽象的语言，明确谈话的目的，请求对方的反馈，并表达感激，了解他人的反应。这里要注意请求和命令的差异。
如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，那也是命令。
选择通过请求而非命令来表达愿望，并不意味着，一旦人们说“不”，我就不再去满足自己的需要。但它意味着，除非已经充分体会是什么妨碍了他人说“是”，我们就不会试图说服他们。
六个章节到这里，其实还是讲得NVC的理论框架，就像一根根骨头，整理这些资料挺乏味的，脑袋里面空空的。下一篇从第七章节开始，讲NVC血肉与灵魂。真正做到爱的语言，不下苦功夫估计很难做到，特别像我这样的普通人。但相信勤能补拙吧，十遍不行就二十吧。
