新婚夫妻搞笑说说（收藏80句），新婚夫妻搞笑说说
发表时间：2021-12-10新婚夫妻搞笑说说（收藏80句）。
1、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
2、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
3、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
4、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
5、√承諾就像包裝紙上的保質期。
6、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。
7、偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
8、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
9、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
10、今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。
11、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
12、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
13、变形金刚说其实青菜也是荤的......
14、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
15、中年夫妻晚餐时，丈夫举起碗笑着对妻子说：“亲爱的，我发现你煮饭的技术越来越好了，不仅能煮饭，还能把它变成黑暗料理！”妻子满脸无奈地瞪了他一眼。
16、讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼
17、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
18、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
19、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
20、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
21、刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
22、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
23、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
24、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
25、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
26、如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
27、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
28、我不知道扎金索斯岛在哪个方向，但是我知道，你说过最想去的就是这个地方！
29、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
30、有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
31、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。
32、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
33、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
34、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
35、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
36、发着老公的钱养着自己的小白脸。
37、机会像处女，难得并且只有一次
38、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
39、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
40、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任。
41、月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
42、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
43、最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
44、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
45、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
46、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
47、你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
48、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
49、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
50、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
51、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
52、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
53、我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
54、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
55、我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
56、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
57、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
58、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
59、今天在公车上，一个站台上的大叔摄像机稳定器伸到窗户里录像，我以为是走红毯呢，还调整了下头发呢！
60、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
61、最精练的情话是什么?“买”
62、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
63、哄哄老婆，恕恕罪。
64、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
65、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
66、撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“２个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”
67、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
68、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
69、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢
70、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
71、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
72、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
73、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
74、我们的目标是：没有目标！
75、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
76、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
77、没有人想放弃，而是攒够了失望！
78、今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
79、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
80、真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
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