心得范文|心情日记(汇总十六篇)_心情日记
发表时间：2022-06-23心情日记(汇总十六篇)。
✹ 心情日记 ✹
晨光沿着窗帘的缝儿洒进屋内，顺着缝隙望过去，窗框被镶了一道金边。
打开阳台的门，被阳光斜斜地拥了个满怀，窗边杜鹃花毛茸茸的叶子在风中微微的晃动。鱼缸里的小鱼撒着欢儿的互相追逐。
小公园里，一只叫不上名的鸟儿正落在地上喳喳地叫着，一走近，它便扑扑楞楞的飞了。晨练的老人、孩子舞着剑、羽毛球拍，还有刚来的，互相招呼着走来。人们的手臂、运动器械在空中划出黄色的、银色的、红色的弧线，映在眼底，便成了一幕幕生气勃勃的画面。
沿着小径徐徐走去，有几滴露珠在草叶子尖上，晶莹的闪着白光，仿佛在眨着眼睛向人们道早安。我轻轻地在心里说：小露珠，下次我要来得更早，趁着第一缕阳光，把你叫醒。
小径边盛开着白色的小花，朝阳照射着它们，蓝天下的花朵纯洁如玉。我不禁走到河边，用手掬一捧清水，洒在花瓣上。河水清凉彻骨，顺着花瓣滴落，这时的花和水，都闪烁如钻石般光芒四射，这绚丽的画面真令人不舍。
在树下作起了关节操和深呼吸，几个回合下来，早晨充满草木新鲜的空气在我身体里游走，身心顿时舒畅，像沉浸在无边的清凉世界里，这就是晨的气息吧。
时间一分一秒的过去，阳光慢慢强烈起来，清晨给我的美好感觉弥漫了整个身体。忙碌的一天又要开始了，感谢大自然给了我这么好的早晨，相信这一天的的生活都会有好心情相伴了，我爱这美好的晨。
✹ 心情日记 ✹
公园里，偶见一位4岁左右的顽童，拽着爷爷的手一定要与爷爷赛跑，爷爷沉默了好一阵子，才讷讷道：“我会输的”。“你别不愿意嘛！”顽童认真地说，“我让你好啦！”
触景生情。童年这般值得人感怀和凭吊。童年的记忆也许最不清晰，可离童年越远，愈发刻意地去追怀和纪念。
童年常哭，可以为没吃上一串冰糖葫芦，如若及时地品尝到一根“棒棒糖”，也会止啼为笑；童年对世界总是真诚而又任性地提问，内心的思维不受逻辑的束缚，好奇的心独特、出人意料，常常让大人的思维摸不着北。童年也不知做了错事后悔是啥味，只以为挨了打就没有了错。童年快得莫名其妙，而今只模糊记得家的位置。
走过了童年，再翻箱倒柜，那张绘有太阳的图画终究没找出来。记忆中这颗太阳不太圆，确因被涂了数次红色蜡笔而鲜红，且四周勾绘了光辉的线条也不太直，但却蕴藏着童年的虔诚和美丽。现在即便有了电脑可以作画，却鲜有时间和态度画太阳，更多的是只绘制实用的“孔方兄”；当我们用摄相或是摄影机拍摄日出时，习惯地把镜头中的自己定格在旭日的前方，摆上一副挺拔伟岸的姿势……整个画面的确很美，层次分明，可总没有童年那率真、惬意的滋味，是表情远离真实。
这时的我们，爱好上了解释世界，自诩把生活看透，成熟得常常“逢人仅说三分话”、“防人之心不可无”，于是不再有时间写名字、画太阳。
✹ 心情日记 ✹
还记得那年的第一次场景
我们从陌生变熟悉
慢慢的你了解我我了解你
时间久了
也慢慢开始的在乎你了
开始学会怎样能够和你多相处一会
开始留意你的喜好和言行
也许是你为我解围的那一刻吧
也许是你为我苦等的那一天吧
就这样想和你分享关于我们的故事
就这样我们成为最亲密的死党
喝过血酒玩过飞车相伴相知
沉浸在美好的故事里
我们还以为会一直这么美好
谁也不会想到时间会这么可怕
时间长了朋友多了见面少了
竟也会变得沉默起来
在一起的默契似乎变得的那么死寂
再相伴的陌路上却也变得那么不自然
为了回到从前曾刻意为他而改变自己
为了从前的美好曾故意欺骗自己
到终了才知道原来却是一场空
也许谁都没有错有错的只是时间罢了
当他回头的那一刻他哭了
他哭的是曾经的从相遇到相知
当他转身的那一刻他也哭了
谁也没想到竟是这样的结局
也许他们都不想再说什么话
也许他们认为转身或回头是为了不再伤害他
却不知道他们却伤害了自己
也许这是对曾经的美好最好的一个结局吧
转身之后满眼潸然
回头之后泪眼朦胧
再回首究竟是否还能像年少一样
那般相知相惜
✹ 心情日记 ✹
兜转不过，相遇不是奇迹的认可，也不知道我这个人上辈子被伤的太深，喜欢一个人都不会超过两周，过往的十五年里已有太多事实可以证明。喜欢的人太多，身边的同学朋友，大多的明星艺人，哪一个是持续到第三周的，似乎都不曾出现过，你并不是没有在我以往的生活中出现，电视报刊网络太多，认识并知道你，并不太难。多少在我眼中你是冷酷若冰霜的绝敛少年，从本能的认知上就觉得，你该是属于那个冰冷的冬天，而我从不缺少的就是冷漠和冰寒，所需要的是另外的，温暖给予。
你说，错过的东西，再一次落在你的面前，翻转的态度，只能说，那是我傻的很可笑，爱上你，命注定要被遗弃成为孤单，可是，为了爱你，没有一个人在我身边也不会觉得孤单。除了我自己还有心里的那个陪伴，自己和影子的距离，成了我们的关系。要停止对你的爱恋，无论用何种方式，你知道的，除了给了我信仰，你还给了我绝望等价的......
你知道吗？你的笑是最深情的，从嘴角到瞳孔到眼神，我以为公式化太多，微笑太假，才不会过多的迷恋，认识太少也成了致命点。
她们说，他有些样貌，成天自恋到极点，开心就大笑，难过就流泪，真真实实的`表述自己的情绪。
年少轻狂的他，还不懂得做好一个圆滑媒体的艺人，他还青涩懵懂，到底，他还只是个孩子。
他还调皮他可爱他明媚忧伤，他开心他快乐他苦中作乐，他坚强他勇敢他义无反顾，他为了一群人放弃了他的青春，他为了期许放弃了一个愿望，他为了我们努力让自己变得更好，他在阳光下绽放光彩，成为我们每一个人期许的模样.....
✹ 心情日记 ✹
你见过月儿吗？
我好像见过，但是这个世界上又似乎不存在过。我喜欢的是多么混合的纯粹，我喜欢朦胧月色的黑夜，可外面偏偏到处都是阴森的灯光，从晚上直到天亮。那些灌木在灰白色的光线下，整夜合不上眼，甚至月亮出来的时候连月光都看不到，它们只剩下一具枯壳。
月亮该是一位孤影自怜的美人，没有肉体，没有多想。她对这世间的一切冷漠相对，透过瘦骨的树枝把目光望向我们时，蜘蛛在乔木间撘起了颓废的旧网。草丛中成片的红花如血般鲜艳，没有人可以告诉我它的名字，在黑暗中如vampire般诱人，血腥的红唇贪婪着大地的血液。路边的铁箱子在荒野之中闪现，不是你的墓碑，也不是我的。
你听到远方聒噪的蛙鸣吗？
女巫放出关了一整屋子的乌鸦，乌鸦盘旋在旷野。她在诅咒着邪恶的延续，让人世千年的悲剧自食其果。这是个冰冷世界，我躲在房间，厕所里的黑影在不停闪过，我还是没有勇气关上灯，在深夜中凝视模糊残缺的镜子。
在世界的各个角落，都有僵尸的存在。屏幕灯光照白了它们毫无血色脸，彻夜不眠。
已经凌晨四点钟了，所有的童话都已消散，睡吧，睡吧。
✹ 心情日记 ✹
这不光是单独写给你的，也算是我的一种发泄途径吧，希望你能静下心来慢慢读——
世界上没有王子和公主，那是童话，人要活的现实一点。这是阿英对我说的。
正是因为要现实一点，所以我们才会不能在一起吗？呵呵，命运这么安排是为了什么呢？怎么样都感觉自己的人生充满了悲剧...
现在是迷糊着还是很清醒？说实话我也搞不清楚。反正是很疲倦，不想睁眼，不想说话，不想走路，更不想思考什么...只想一个劲的吃东西，使劲吃，以此来安慰精神上的无助，填充精神上的空虚。
上帝这次真的是和我开了一个天大的玩笑。认识你后有了太多的第一次...毫无保留的把身心全都和盘托出...第一次幸福又不安的幻想以后的生活，以为会跟你一辈子在一起。你不是什么王子，我更不是公主，以后不苛求飞黄腾达，只要彼此互相爱着，互相疼着，互相惦记着，即使日子很平淡，也感觉幸福，也会满足。想象着我们会过上幸福美满的日子......
我的确是一个很容易满足的人，没有钱也可以，没有房子也可以，但这并不代表我不思进取，满足现状！我肯定会为了更好的生活努力的。
可是现在的状况真的让我不知所措！如果你的家人同意咱们在一起，我会心安一些，会更加有动力。但是他们全都反对！即使你的家人不同意，如果你的态度十分坚定，就是铁了心想和我在一起，那么我也会踏实！但是现在什么如果都没有，感觉你也会随时倒向你家人那边，让我如何跟你“走一步算一步”啊？
我知道开始一段感情不容易，特别是对我来说。从来没有过想和一个人生活在一起的想法，这是头一次有这个念头。想要结束，实在是狠不下心。我知道如果要结束，就应该快刀斩乱麻。但是我们都有一个共同点，你发现没有？有好多时候，都需要对方为自己选择答案，比如去哪里玩，吃什么等等。或许是太在乎对方，也或许是都没有主见。现在的情况我估计也是看对方的表现再作决定对吧？但是我暂时不公开我的想法，我不想让你为难，不想干扰你，是继续还是分手，你作个决定。我绝对尊重你的意见。
如果继续下去，你会怎么做才能让我感觉到踏实，你得告诉我！
如果要分手，你也不用担心我，不要问我不要管我，我会自己开导自己。
这段时间的付出我不会后悔，后悔也没有用了，以后我会更加爱惜自己的，你不用觉得愧疚，是你让我有了许多毕生难忘的感觉，辛酸、甜蜜，为你哭过，为你笑过，是的，今生难忘......
我们有许多的小秘密，我会珍藏，虽说有时候我没心没肺，心里藏不住事，但是不该说的我绝对不会说。
之前是朋友，之后还是朋友，相信以后会慢慢习惯的，如果我做不到，我会选择离开。现在我特别理解女人的心思了。因为爱上一个人会选择寄居在一座有爱的城市，也会因为爱着一个人而痛苦的选择逃离这座有爱的城市......
不说太多了，怕你没有耐心看，也怕你没办法理解我的心情。你好好考虑考虑吧，有了结果给我回信。有时候等待是甜美的，可是更多的时候是受煎熬，别让我等太久...
✹ 心情日记 ✹
我喜欢轮廓清晰却又饱经沧桑的脸庞，平静的外表背后似乎隐藏着那样一片咆哮的大海。这样的人在与之邂逅的那一瞬间便可辨认，一见如故，又仿佛看到了另一个自己，那种靠近，有真实的质感，安静的、忧伤的，一如来到查济的那一刹那，便决定留宿，因为确定已经爱上了这个地方。
初夏的傍晚，一个人坐在藤椅上，倚在窗口，凝望木窗之外的天空，古老的大树在风中发出沙沙的声响。于是，推开门，走进如山水画般隽永的景色之中。在幽深的小巷中，高跟鞋在古老的青石板上发出哒哒的回声，两边高大的房屋由于岁月的抚摸变的斑驳，格外显的沧桑。我想象着几百年前里面住着的名门望族，从里面出来，踮着脚尖，缓缓移步的江南少女，清秀的面容，落寞的眼神，无辜的让你心疼。曾经的繁华，静静的查济河曾流淌过烟花般的靡丽，而今，一切都已成过眼云烟。站在小桥流水之上的拱桥上，凝视眼前的查济，青山碧水，白墙黑瓦，保留至今高大寂廖的徽派古民居，灰白，雅致。
不经意间一阵凉风袭来，桂花的香气扑鼻而来，如梦如幻，让人情不自禁地为之驻足。在现实的社会中，我们都是面目模糊的鱼，被养在浑浊的鱼缸中，而这一刻，呼吸畅快，在接受一场来自心灵的洗礼时获得新生。
在我不得不离开的那一刻，满是忧伤。生命就是这样的充满幻觉，始终有希望，也始终无望。我突然发现眼眶被灼热的液体打湿，不停地浮现出各种零星的记忆片段，犹如一场无声的电影，发黄的信纸，百听不厌的老唱片，一直珍藏的印有天使的卡片，傍晚时分，被雨淋湿的自己独自走在放学的路上，路过两边墙上覆满爬山虎的小巷，深夜躲在角落里偷偷哭泣的自己……
我并不喜欢这样的自己。幸好这一切都已经过去。所有的迷茫，焦虑，无知，愚蠢，所有的爱和以爱的名义出示的卤莽，都将被时间湮没在无尽的岁月中。所有的年少的懵懂岁月都将消失无迹。
在查济也只能是短暂的停留。其实，一如余秋雨说：“故乡，它只不过是我们的祖先漂流的最后一站。”我们每个人都一直在路上，当我来到查济，这里便是我们愿意的栖息之地。
离开之后，依然记得它的气息，闭上眼，呼吸着它曾经带给我无法遗忘的陈旧气息。
时间驻足在这一刻——且听风吟。
✹ 心情日记 ✹
看到朋友写道不知道自己为什么而活，突然自己的思维顿住了，我们是为了什么而活呢？这个问题其实很早我也想过，结果很悲观!那个时候，除了工作，还是工作。不知道我自己为了什么？自己的意志变得消沉，感觉做什么都是多余，因为我看到了太多太多的例子，他们活得比我丰富多彩！可有的还是选择了不再继续活着，因为爱情的背叛，至亲的人突然离去，生活所带来的难以承受的压力，精神世界的空虚寂寞，一切的一切使得我们的世界突然变得暗淡，变得那么不堪一击。而我将会是属于哪一种呢？我们都不知道自己能活多久，也不知道在这个过程之中会遇到怎样的挫折和不幸，感觉自己就像汪洋大海中的一艘小船，被一种无形的力量所左右摇摆，我们的每一步好像都是注定的了！我们每个人都是孤单的来，孤单的去，我们这一生不管做什么最后到头终归是摆脱不了悲惨的结局！有时候自己总会无缘无故的叹息，会为了做了一件事而后悔不已！又或者是定好的目标没有实现而感到失落万分。为什么会这样，你们是否也曾这样想过？有时候总是在想，要是一直保持在童年的思维状态有多好。
而现在的我突然感到那个时候的我是那么的迷茫和悲观，仿佛一切的一切都不会是乐观的！这是一种悲观的思维！
一直以来我都很相信“缘”这个东西！也正是这个“缘”，改变了我这种思维！因为“缘”使我接触到了佛学，也正是因为佛学，我渐渐的清晰了自己的思维！我们应该用乐观的态度去面对生活，生活就会带给我们快乐！我们在意识的田园里种下快乐的种子，也会收获快乐的果实！如果你总是看到苦难的东西，我相信所反馈给你的同样也是一样的！有句话是这样说的，人吃饭是为了活着，而人活着不单单是为了吃饭！可是，除了吃饭，我们所要做的那些事情是我们活着的目的么?人类的思维总是不断的变化，生活也是如此，而不同的是思维的变化是我们个人能够掌控的'，可是面对生活我们却无能为力！因为不确定的因素有很多很多！但是要从根本概括的出发点来说，无非就是这么几点！这是我现在个人的想法，我觉得人活着是为了奉献自己的爱，这是一种博爱！面对亲情，爱情，友情，人情，我们能做的就是去爱！无私的去爱！如果人人都这样想这样做，结果会是怎样？人活着还要学会去感激，感激我们的父母，感激帮助过我的人，甚至感激伤害过我的人！人活着还要能面对并担负起生活带给你的苦难挫折。因为爱，使我们的灵魂更加的鲜活，因为感激使我们的心胸更加的宽广，因为苦难挫折使我们的意志更加的坚定！这些做起来真的很难，也许我们一生也不会做到，但是我们应该朝着这个方向前进！只要你用这样的态度去面对生活，感悟世界，那么我相信即使是苦涩悲伤的眼泪也会洋溢着美好的甜蜜，就算生命的结束也是如此的壮美！这也就是我们活着的目的！
随着时间的推移，我想我的思维还是会在变，同样生活亦是如此！只要我们不要迷失自我，直面正视生活，积极面对每一件事，我们就不会再去思考这个难以回答的问题了！希望朋友们不要被一时的迷惑与彷徨所牵引，因为每个人都会在生活中得到自己想要的答案。
✹ 心情日记 ✹
上个世纪八十年代初，我正在农村里读着小学。那个时候连环画可真是流行，每隔几天，在供销社的那个专用小柜台里，就能看到新到的连环画。
我很喜欢看连环画，但我家穷，虽说连环画只有一两毛钱一本，但父母也是不会给钱去买的，我只能常趴在供销社摆有连环画的柜台边，眼睁睁地看着它。偶尔，父母让我为家里称些盐或是打些煤油回来，趁此机会，我会偷偷少称一斤盐或少打半斤煤油，然后在摆有连环画的柜台边，精心挑上一本自己喜欢的连环画。
那年，有一对外来的窑匠父子，他们留下来准备为村人烧砖瓦。至于他们是哪里人我不知道，但我知道那小一点的砖匠是能搞到一些连环画的。于是，读小学的我居然和那小砖匠也成了好朋友。我时常从他那里借来一些连环画，自己看过后再拿借来的连环画和同学换着看。当然，小砖匠也能看到我换回来的连环画。
那个时候的连环画以素描版本居多，先后出现的有《红日》、《铁道游击队》等，再后来，又有了《三国演义》、《岳飞》、《杨家将》等成套的连环画册。由于我看的连环画多，我甚至可以从字体中分辨出每一本连环画是哪个出版社出版的。
再后来，电视里开始播放连续剧《霍元甲》等，可我们村里没电，电视是没法看了，好在《霍元甲》的连还画也出现了。我看过后还惊奇地发现，连环画是影印本的。之后又有《陈真》、《霍东阁》等也相继出现，而且出版社也多起来。不过，我记得自己看的第一本影印本连环画是《新岸》，只是除了能记住书名外，内容却一点也记不住了。
那个时候农村读书的唯一目的就是考大学，看课外书被视为不务正业，可父母并没有阻止我看连环画的。只是，我进初中后，因住校，便与连环画绝缘了。日子在消逝，待我再次想起连环画时，连环画已淡出了我们的视野，如今全然没了踪迹。
✹ 心情日记 ✹
日月更替、沧海桑田，走过漫漫岁月，面对很多，我们渐渐学会无声的叹息……
可这是我们的本意吗？
不是，真的不是。可是必须如此，也只能如此，我们没有那个选择的权利。
多么想有一个人理解我们的人啊！哪怕是一个关怀的眼神，哪怕是一句安慰的话语，也很好了。可是，太难了！世界这么大，谁能顾得过我们呢？即使真的有那样的一个人，又能怎样呢？人家有自己要干的事，能够时时刻刻在我们身边，体察我们的内心吗？
我们都是孤独的，在这喧嚣的世界里，陪伴我们的唯有孤独了。受了伤，注定自己抚平伤口；流了泪，注定自己擦干泪水。被注定了的，便永远是注定。我们无力改变，只能如此。
当看到有些人光鲜亮丽地生活着，用他们肮脏的灵魂在这个世界上享有着属于他们的快乐，我们会不甘。为什么他们那样辉煌，我们却只能如此，可是无人会回答我们。
曾经在一度消沉的日子里，我失去了昔日的快乐，生命的重力压得我喘不过气来。渐渐地，我学会了用文字表达自己的感情。可是我是孤独的，真的。
这个世界不被理解，我们更不被理解。或许是我们没有资格谈拥有，也不配被理解吧。其实，我们需要的不多……
我们关闭了自己的心房，只剩一盏孤灯在心中发着极其微弱的光……
✹ 心情日记 ✹
开学时，金牛座的我无意间喜欢上了一个摩羯男。我跟他认识好长时间了，就是互相不说话，我和之间是因为另一个摩羯男才没有开战。
这周二晚上，我约他在食堂背后见面，因为有些害怕就叫上了好朋友。等了会儿他到了，我小心意意的问他，他会不会介意我昨晚没去食堂。他说，没关系的。这下我可以说我想说的了，可自己又说不出口我问他，他是不觉得qq上说喜欢他是假的。可我万万没想到他说，他不会以为那是假的，他相信那是真的。
气氛有点尴尬也就算了好朋友在有点远的地方等我也就算了，偏偏有个男生问他在干什么，还看见了我的正脸。呃，妈妈呀！这是神马意思？我用自己能听到的声音说我真的喜欢他，就慢慢走了。他告诉qq上聊。
这几天，朋友告诉我他的种种不好。这也使我很矛盾，喜欢一个人是因为他的一些完美吗？这个摩羯男有时他就在我眼前离我很近，有时又觉得他离我很远，因为他有太多的话藏在心里。
✹ 心情日记 ✹
坐在窗前，打开书本，仰望天空，此时的我是否应该写点什么，于是我看了一篇文章，它是这样说的，一个性格偏执，沉默不语的邮差居然在干一些小孩子筑沙堡的游戏，或许有人会说:都多大的人了，还玩这个。可我却不认为，一个人只要拥有梦想，随时随地都可以实现，一个石头有可能是一次人生的转折点，就像文章所说，你对梦想的执著和追求，将会创造出令人惊叹的天地。
梦想，是一个人有了梦才会有想法，我们每个人都有属于自己的小小梦想，只要有了它，在人生的路上不管遇到什么困难，有了那份坚不可摧的信念，我们要用微笑来赢得别人的掌声，不是吗？
我还看了一篇叫《发现希望》，一个刚出生的孩子叫肯尼，自小没有双腿，在学校里，同学们都帮助他，老师们都爱他，但他喜欢摄影，后来他当了一名影星，一位老太太每次都想看肯尼一眼，有一次记者问，邻居说:我们热爱肯尼，因为有了他，我们增强了战胜困难的勇气。我们要像肯尼那样，对生活充满自信！就像文章所表达的一样，假如上天折断了你的翅膀，有了希望，梦依然在，成功也在前方。
希望，就是成功的彼岸。希望，是自信的源泉。有了希望，就有无限动力，有了动力，就有了力量。
希望与梦想是成长中不可缺少的一部分，不是吗？
✹ 心情日记 ✹
习惯了掩饰。即便心死，也懂得了浅笑。
转身背影凄迷，走过，又是一路风景。
就这样，又起飞在自己的国度，孤独伴着寂寞的心儿再次起飞，流浪在伤心的天国 。
悲伤的心情时时刻刻烙印在疲惫的身影中，如此沧桑，如此凄然，如此静默的想念！
曾何时起，没有人在这样的夜里陪我数天上的星星；曾何时起，感觉自己内心如此的疲倦；
总是每天习惯了回忆，无法解脱如风般的往事。谁人知寒知暖，唯星与影相伴！
恋上文字，总是一种忧伤的寄托，就这样记录着清风浅笑，云雨朦胧的日子。
一份无法言语的情绪永远是不会和别人分享的。
容颜易老，流年易逝。生命终归是不堪一击的脆弱，还有太多不可预知的意外，让我触不及妨。
寂夜深处，心凉如水，空冷的房间透着淡淡的孤寂，空气仿佛在瞬间凝固。
只是，很多时候不想说出口，悄悄把它埋藏在心灵深处。无奈，忧伤是自己的事，与他人无关。
有时候，在喧嚣的场合其实也会寂寞。很累的时候就好想沉沉的睡去。
人生还有几多迷离几多愁？是否能活着就是一种幸福？
✹ 心情日记 ✹
忙碌的一天下来，觉得整个人都已经麻木了，好累呀，好想睡上一觉，无人打扰睡个三天三夜。
觉得自己真的是个无用的人，为什么会有一句话叫做“天生我才必有用”呢？上天将我安排在世上，那么我是不是真的是个有用的人呢？我的“有用”会在哪呢？对国家有用吗？可是我觉得我太渺小了；对家人有用吗？可是我帮不上他们任何的忙；对朋友有用吗？可是我没有朋友；对我自己有用吗？可是现在看来却是一无是处，我的前途一片渺茫，前面的路我已经看不清了，看到的只是一团雾，我该怎么样才能冲出这团雾呢？雾好大，大的连我自己都看不清我自己了，我拼命的往前冲啊，冲啊，可最后还是在原地，唯一的感觉就是自己好累。
突然有一个想法，那就是让一切都静止，让我好好休息休息，我不在向前走，只想有个人可以陪着我直到老去，死去，不再去想任何的事儿。因为我好累，好累，好无助，好孤独，真的只希望可以有个人陪着我，我不想再去做那个“有用”的人了。我怕了，怕我真的累到无人助的时候，才真正了解到什么是休息。
✹ 心情日记 ✹
在充满紧张的考试后，我心不在焉，因为我有一道题我不确定是对，还是错，最后一题因为时间关系匆匆写完的。我在心里默默祈祷道：老天爷，您不要和我作对，让我和95分擦肩而过。
可是，又偏偏天有不测风云，星期三下午，王老师手里拿着一沓卷子，满脸阴云地走进来，就像暴风雨前的旋风，怒气冲冲地说：“你们是不是快冬眠，连续几次成绩都很不理想，先好好看一下试卷，等一下上课分析！”
我的心扑通扑通作响，几乎都快提到嗓子眼。心里似乎有十几只小鹿在乱撞，又好像有千万只小鼓在敲，闹得我人心惶惶。霎那时，卷子发下来，我一看，才92分！和平时都考95分左右的我，简直就是天壤之别！我的心情从高山跌到谷底，摔个大跟头，只见我的好朋友茅恩走到我的身边，拍拍我的肩膀，对我说：“童煜轩，这次考砸不要紧，要紧的是要把斗志化为动力，重振旗鼓，争取下次取得好成绩。”
我走在回家的路上，在路上，心情几乎失落到极点，在我眼中，昨日那灿烂的阳光好像今日黯淡许多，昨日那娇艳又美丽的花儿，今日仿佛被呼呼的北风吹垮，昨日那委婉动听的鸟鸣，今日好像也吹低许多。昨日还温暖舒适的家，自己怎么也不敢进去，家里也冷冷清清许多。
不用说，昨日和蔼可亲的外婆，今日京戏成凶神恶煞的，狠狠地批我一顿，我决定一定要告别“马虎”这个朋友，交上“细心”这个好朋友，下次取得好成绩。
✹ 心情日记 ✹
自从跨进大学校园，太多的时候，以为自己长大了，是大人了，可原来这只是不愿承认自己在别人眼中、口中的小孩子，虽然做小孩也是一种幸福。
星期日，休息。我做了一项早上还在床上犹豫的一个决定：做兼职，就是替别人发发传单之类的东西。
星期六晚上，看到同学风尘仆仆地打工回来，我突然也有了想试一试的冲动，看看打工到底是怎么一回事，尝尝打工到底是什么感觉。于是便说星期日跟她一起去，其实话说出来大概一个小时后，我就有点后悔了，可说出去再后悔，就更让人觉得我是个小孩子了，或许是为了满足一点好奇心，或许是为了一点面子，第二天早上虽然还在挣扎，但最终还是踏上了第一次打工的路途。
那个地方似乎很远，只知道在公交车上是坐了一站又一站，也记不清到底坐了多少站，最后终于到达了目的地。在车上其实我还是挺兴奋的，毕竟是第一次，可这种兴奋时间延续的并不长，在我抱着一大堆传单站在超市门口时，兴奋已经消失了，代替它的只有尴尬和紧张，我也不知道我是怎么发出去第一张的，可既然来都来了，就没理由退缩，索性豁出去了，可也就在我豁出去的这段时间里，我也从心底承认了我还是个小孩子。心里感到很辛酸，很难受，原来做任何事都是不容易的。
对于在校学生打工，每个人都有自己的看法，估计大多数学生和我一样，对从未涉足过的打工行业是充满了冲动。但我也不想对学生打工做什么评价，因为，其中的滋味只有当事者才能体会。
现在我只觉得自己想通过打工证明自己长大了是非常傻的想法，做大人并不是一件轻松的事，不过，尽管现在我并不想证明了，甚至我希望自己永远都是一个小孩子，因为做小孩子是一种幸福，有大人的呵护，但我知道，我仍然得继续去证明，直到证明自己能够承担起生活的重量！
-
欲了解心情日记网的更多内容，可以访问：心情日记
