在写作中，读后感的表达方式灵活多样，只不过必须建立在读后的基础上抒发感想。读作者写的作品，仿佛在与伟人对话。为了充分回味这个作品，就可以好好写一篇读后感。优秀的作品模板的表现有哪些？心得体会大全编辑花时间特意编辑了原生家庭读后感简短，不妨参考一下。希望你喜欢！
原生家庭读后感简短(篇1)
中国式教育观念的反思-《原生家庭》读后感2000字！
这本书的主题是探讨成年人性格缺陷的原因以及补救措施。作者苏珊·福沃德是著名的心理治疗师，她认为成年人的很多性格缺陷都来童年时的家庭经历。具体来说，父母有意或是无意的嘲笑、挖苦、羞辱、批评以及虐待，会和种子一样在孩子的内心深处扎根，伴随着孩子一起长大，即使成年之后也无法摆脱。在书中，作者激进地将这种父母成为“有毒的父母”(toxicparents)。
作者在工作过程中接触了大量病人，这些存在心理问题的成年人虽然有不同的症状表现，但都有一个共性——不愉快的童年经历。这些经历往往都来自于和自己关系最为亲密的父母，比如对孩子人格的贬低、习惯性的否定、批评、殴打甚至虐待。
相信每个经历过中国式家庭教育的读者，看到这些案例都能或多或少地找到一点自己的影子。因为这些对我们来说实在太熟悉不过了，我们每个人都是在这种环境下成长的。这不由让我反思中国教育的问题。
有人说，父母是因为爱你才这么做。是的，这个世界上没有哪个父母不爱孩子。正是因为爱，我们更有必要反思教育，不要让错误的观念和方法把爱变成伤害。
原生家庭读后感简短(篇2)
《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》
——苏珊
作者以清晰的构架为我们阐述了原生家庭对于个体性格行成的影响。本文氛围两个部分。第一部分阐述了，有毒的父母对待子女的行为模式。第二部分，重在讲解受伤的孩子，如何摆脱童年创伤对于自己的影响，重塑真实的自我。
这是一本很棒的自我修行手册，我们都急需这样一本书帮助自己更好的成长。不得不承认，在绝大部分的家庭当中都存在这种有毒的模式。尽管，父母双方都真诚爱自己的子女，而他们所表现出来的关系也确实让人觉得是无微不至。但即便这样，还是会培养出有性格缺陷的孩子。那为什么还会这样呢？深入了解，我们可以发现，父母给予孩子的与孩子想要的爱似乎不是同一类型的。孩子想要的不过是爱抚与安慰，但有些父母泛滥的爱甚至会被孩子视为过多干预。而这种对于子女过多的干预，反而会使孩子缺乏自主能力。
文中作者介绍了很多种有毒的父母对待子女的罪行。在这里，我想谈谈自己对于绝大部分家庭中出现的一种行为——暴力（行为暴力与语言暴力）。在中国，父母一贯的说法是：打是亲，骂是爱。这句话有错么？在某种程度上来看，并没有错。我打你骂你，是为你避免你误入歧途，是为了让你更加坚强，是为了使你更加独立自主……我所做的一切都是为了你！没毛病。但是，有毒的父母真的是这样么?有多少父母会在打骂过孩子之后向其道歉，对子女表明自己的初衷?少之又少。而在缺乏明辨是非能力的年纪，孩子只会觉得，我惹父母生气了。这样父母给孩子的信息就是，不能做某件事，否则是会被惩罚的。虽然孩子可能不去做某一件事情，但是他们还可能去做类似的事情，因为他们不能分辨的事件。
有些父母总会为自己辩护，觉得自己从未打过孩子。但有时，语言的伤害甚至比行为更可怕。虐待孩子，伤疤在身体上，是可见的伤害。而语言暴力确是向内的，是心理伤害。父母的辱骂会让孩子形成一种低价值感，无助感。如果他们在受伤之后所产生的负面情绪不能表达出来（然而事情上，大部分孩子都不会发泄出来，因为他们无力反抗，他们不敢也不想破坏家庭平衡），那么，他们将表现出一种对自我的破坏力。有些孩子选择自责，他们会认为是自己做的不够好，才让父母变成这样，久而久之甚至变得抑郁。你应该要明白一个道理，这是你的父母不懂得控制自己的情绪，你不必为他们承担这些责任，你是你！一个独立的个体！
如果说，你现在任然受到原生家庭的困扰，你现在需要学会结束这一切。认真审视你与父母的关系。下一次再出现类似的冲突时别急于做出反应，你要做的不是反应，而是回应他们，你该有权利维护自己的利益。除此，你还需要与父母进行对峙，如果面对面对峙对于你来说很困难，那么，你可以通过写信的方式进行。首先，与直接人进行对峙（父母双方的一方）告诉他们，当年，他对于你的伤害，你当时的感受，事件对你现在的生活的影响，你对他的期望。其次，还可以与沉默方对峙。
在面临的绝大部分情况是，父母会否认曾经对你做过的事，或者忘记了。但不管怎么样，这些伤害却是实实在在存在着的。你不需要报太大期望，幻想他们会向你道歉，从此变成你理想中的父母，你只需要让他们知道，这是他们的责任，你不该承担这些。当然，在对峙时，你要选择合适的时机，要有自己的支持团，否则，你极可能又会做出长期以来的“本能反应”。
只能说人无完人，即使那些看似幸福美满的家庭也可能存在矛盾。但愿每个人都能做一个独立的个体，而不延续父辈行为模式。
原生家庭读后感简短(篇3)
《原生家庭》读后感1000字：
棍棒石头可能会打断孩子的骨头，但话语决不会伤害他们分毫。确实，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。侮辱性的称呼，贬损的评价，以及轻蔑的指责都会让孩子感受不到父母的爱，感觉到自尊性受损。
《原生家庭》一书曾说了一个48岁的牙医，菲儿的例子。虽然他快要50岁了，但还是对别人对他讲的所有事情都过度敏感。他无法按照字面意思去理解别人说的话，总觉得对方在嘲笑他。他觉得妻子在嘲笑他，病人在嘲笑他。他常常半夜睡不着觉，躺在床上琢磨白天大家对他讲过的话，任何事情都会往坏处去想。
咨询师询问了菲儿早年的状况，他犹豫了一会儿，试探着说：
童年时，父亲没完没了得取笑他，总是拿他开心，常常令他感到屈辱。当其他家人都以此为乐趣，哄堂大笑时，他愈发感觉到被孤立了。直到今天，菲儿还记得这件事情。还有更严重得，父亲经常说“不知道你是不是我亲生的，估计是在医院抱错了”。当菲儿问父亲为什么会这么说时，父亲说只是为了逗大家开心而已。
愚蠢的父亲根本不知，当时的菲儿根本理解不到这是一句玩笑话。而是觉得他是父母捡来的，他们根本就不爱我。所以，才会经常在背后说我。童年的这些经历，对菲儿来说是如影随形。直到今天，还让他处于一种焦虑情绪中。
闺蜜晴雯是家中的老二，她有个姐姐和弟弟。父母生她时，本来想要个男孩。但最后却生了个女孩。父母平时干活累了，心情不开心时，就会旧话重提“本来要把你送给收破烂的人，但是你奶奶不愿意，所以才没送出去”。每次听到这句话，晴雯的眼泪就止不住得流，心理非常委屈。有时，弟弟姐姐还会拿他寻开心“说她是捡来的，而弟弟每次见到她，就直呼其名。”
在家里，只要哪次考试没考好，父母就骂他是蠢货。还说自己的命不好，生了这么个蠢货。晴雯并没有为自己辩解，只觉得是她没努力，才没考好，让妈妈生气了。长大后，到了工作岗位，只要一件事情没做好，她就觉得是自己的责任，整天处于一种精神高度紧张的状态。
回到家后，看到孩子把东西乱放，她再也忍不住心理的怒火，对孩子说“你怎么这么傻，都不知道把东西放好，整天惹人烦”。而此时的她，像足了当时骂她的妈妈。
社会心理学家班杜拉曾说，观察和模仿是人最重要的2种学习方法。而对孩子来说，家人说什么她就会学什么。所以如果家长对孩子语言暴力，孩子以后将会对她的亲人语言暴力，这种语言暴力会代代相传的，是人永远不能摆脱的梦魇。
亲爱的家长，如果你还在对孩子语言暴力，请尽早收手吧！
原生家庭读后感简短(篇4)
传统的教育是家长式教育，父母与子女之间的关系是不平等的。因为不平等，家长可以肆无忌惮的批评贬低孩子，让孩子的尊严荡然无存。不平等的另一个表现是替孩子做选择，并时常伴有“这么做都是为你好”作为解释。
我相信大多数家长在说出“都是为你好”这句话时，都是基于自己的经验和教训，表达出的真实心声。但是，我们也必须注意以下两点：
首先，你的经验不一定适用于别人。任何经验都是基于特定的环境下形成的，当外部条件发生改变时，这样的经验不一定适用。
其次，自主选择是个人尊严的体现，没有人喜欢被安排，也没有喜欢被说教。如果你真的想提出有建设性的意见，那请注意技巧。
电影《快乐飞行》里有这样一幕。在飞机供餐时，由于乘客大多优先选择牛肉，所以导致鱼大量剩余。如何让乘客选择鱼而非牛肉呢？一位空姐在广播中表达了超高的沟通技巧，她说道：“机内供应以优质香草、富含矿物质的天然岩盐和粗制黑胡椒嫩煎而成的白身鱼，以及普通牛肉。”于是，戏剧性的一幕发生了，绝大多数乘客都主动选择了鱼。
在上面的故事里，空姐并没有说“牛肉分完了，你们只能吃鱼”，而是通过言语的技巧，既让乘客觉得是自己做出了选择，又达到了目的。不要觉得使用这些技巧小题大做，你的孩子比乘客更值得认真对待。
原生家庭读后感简短(篇5)
俗话说，十年树木百年树人。教育观念和基因一样，也是会遗传的，只不过前者的载体是家庭，后者是DNA。如果仅凭借自己的直觉（所谓的直觉通常来自上一代教育方式潜移默化的影响）和一些看似真理的教育箴言（例如：孩子是打出来的）教育下一代，有毒的观念就无法被清除，毒性将借由你传递给下一代，陈陈相因，陷入恶性循环。
为了下一代健康成长，我们需要构建平等的家庭环境。而学会平等的关键是，作为家长，要勇于认错。当你为做了伤害孩子的事情而道歉的时候，你是在自己的行动告诉孩子，他的感觉是对的，他是值得被尊重的。同时你也向他们表明，身为父母的你也会犯错误，而你也愿意为自己的错误承担责任。这其中的信息是，你的孩子也有犯错误的权利，只要他们愿意为此承担责任。通过道歉，你便真正将关爱他人的行为塑造为供孩子们学习的典范。
原生家庭读后感简短(篇6)
本书和许多鸡汤文不同，并不是一味教大家去以德报怨或是继续忍耐，更不是唱“养育之恩大过天”式的赞歌。而是把问题讲清楚，通过丰富的案例、问题、小测试来引导读者回顾自己的童年，站在一个旁观者的角度去审视自己的原生家庭，看看有毒的原生家庭、有毒的父母到底对自己做了什么？
无论是以何种方式，我们终究还是长大了。回顾童年，对于积极的影响，我们应对父母报以感激；对于那些不积极的部分，作者引导大家去看清楚、想明白，继而着手去解决这些影响所带来的问题，并不是让大家去愤怒、记恨这些回忆或是家庭，更不是去引导大家把现在所经历的一切都归咎到自己的原生家庭中去。
如果那些童年不好的经历影响了你现在的生活，那么这本书可以帮你找到与自己、与父母、与他人相处的新模式，你也将重新定义自己，找到合适自己的生活方式，将重建全新的自信和自我价值。wWw.xd63.coM
无论你的童年发生了什么，人生是自己的，未来是自己的，未来的人生也将受到现在每一分每一秒的影响，你有权利去改变自己的未来。你可以继续像个孩子一样的幼稚和无助，等待父母给你发放成人许可证，但实际上，决定权在你自己手里。
